带着更疲惫的身躯回到了北京，也许是季节转换的缘故，也许来自于生活的艰辛，状态似乎有些糟。如果让我选择，我更愿意继续呆在家中休养，但这就是生活，没有逃避，没有暂停，生活时刻都在进行。

不想回首2008了，一系列的不顺，至亲的离去，总的说来，真是糟糕的一年。

在家待了近半月，农村的白事向来繁杂且伤人。如同赌桌扼杀友谊一样，白事在农村向来都是亲情的杀手，祖父的离去不但带走了那一代人生命的存在证明，同样也带走了从他们开始的血缘亲情。人至贱则无敌，网络上的用语用在自己从前的一些亲戚身上似乎再合适不过，在家时有记载过几篇人性极度丑陋面的随写，实在不愿在这样的平台公示。人，是不一样的，而且有些是不可理解的，除非你也成为那样的人。

承蒙多年的高等教育培养，心中的怒火一直在压抑，沉默是对逝者的尊重，更何况逝者是自己的至亲。但当事情接近尾声时，还是有用暴力解决的冲动，当然也收到了更好的效应，在那样的环境里，强硬并不代表鲁莽，有时候，给欺软怕硬者一些暴力警告也还是必需的。完结了一段血缘亲情，没有些许的遗憾，从那里开始，从那里结束，只希望逝者能够安宁，天堂里，请默默的关注我的一切，而我的每次仰望天空，那都是在向您致意。

本以为自己真的很坚强，但在某些时刻，人总是显得苍白无力，在最后的告别中，也许是我人生中第一次当众因为伤心而嚎啕大哭，成年后的不能自控，远不是无事理性思考能够应对，生命的每一次宣泄都不由理性，也许，这才是生命的真实。

累，还是觉得很累，有部分的原因是因为对家里生活的留恋，来北京的第一夜，竟然延续了在家时的好睡眠状态，对于将近一年只能依靠被动疲劳入睡的人来说，能够安宁的入睡是件多幸福的事情啊。

大半年处于肉体疲惫的状态，到了将近年底，精神也随之疲劳，也许该继续休个假，但谁又能保证有用呢。越来越佩服那些常年精神充沛的奋斗者，也许是我的心还不够开阔，也许是我的承受能力还不够强大，也许我也该考虑有个自己的家了。

但，总之，奋斗。

很难再入睡了。

凌晨三点，家里的噩耗不幸而至，祖父在晕倒至离开我们只坚持了8个小时，为什么不能坚持几天等到我的归来呢，留下的是永远的遗憾和伤悲。

昨天傍晚才回到北京，晚上还在和老汪聊想回趟家的打算，没想到1个小时后大哥的电话告知爷爷已经中风，可能撑不过这一关，在不安中勉强入睡，但还是在这个凌晨收到这样的噩耗。

前几天在野外的时候还和同学通电话说，2008年对于我来说似乎诸事不顺，我最大的愿望就是2008能早些过去，没想到，似乎一切注定了，人会在一个很短的时期内接受种种的梦魇般的事情。虽然略带着疲意回京，但悲伤和遗憾，止不住的泪水，身体和情感的双重折磨，天快些亮吧，我要回家。

思绪已经有些乱了，但人生还承担着很多责任，我需要的是现在尽情的宣泄自己的情绪，而后还要理性的完成出差归来后遗留的一些问题，所谓的折磨大概就是这样子的吧。

祖父今年87，与祖母一样，同样是在87岁生日之后88岁生日之前离开了我们。而我的这次回家，会是在我离开家乡上大学后第一次见不到祖父在房前翘盼的身影，就算是去年的雪灾，祖父也带着我的小侄子一直站在那个熟悉的地方等待我的回家，永远也看不到了。那个一直驻守在同一个地方盼着自己最心爱的孙子回家的老人真的离开了，也许，只受到8个小时的折磨，对于他的人生来说，是上天给予的最好的恩赐，但对于我来说，人生就和大多数人的人生一样，会充斥着各种遗憾，只是有些似乎本就是生命不能承受之重。

敲打着这些文字，需要不停的擦拭脸上的泪水。我想这不是我能表达自己的时候，很早就想写些文字回忆年少时和祖父一起的日子，我是他孙儿辈里10个人中最小的一个，同样也是最得宠的一个，我的童年里很多还能记起的片段里都有他的身影，如果除去他那一代人习惯含蓄的表达方式，从直观表达上来看，我是在这个世界里他最爱的一个人，但是，他却眨眼间就离去了，我已经尽可能快的完成了野外任务，而且我也确实有着近期回家的打算，为什么就这么快呢。

现在我要做的是，清醒一下头脑，然后去火车站买到尽早的票。在我们那农村的习俗里，白事向来都是最辛苦的时候，祖母的去世我整整忙碌了一周，而这一次，也许是对我人生体能的最高一次挑战，但人是该为自己的家庭撑起一片天的，而我是这个家庭里最年轻力壮的男人，本就该承受更多的责任。清醒一下自己吧，把悲伤留在心底，坚强的完成这即将而来的一周。

我承诺，我会在这用文字思念祖父，思念这个陪着我成长的老人。